6 Larangan Ketika Tidur

1. jangan tidur memakai jam tangan: jam tangan menimbulkan radioaktif, walau sedikit, kalo lama memakainya bisa bahaya


2. jangan tidur memakai bra: pemakaian BH diatas 12 jam dapat menyebabkan kanker payudara


3. jangan tidur membawa hape ke ranjang: gelombang magnet yg ditimbulkan hape dapat merusak sistem syaraf


4. jangan tidur memakai make up: hal ini menyebabkan kulit kita sulit bernafas



5. tidur dengan selingkuhan: hal ini menyebabkan anda bisa terkena berbagai penyakit(aids, sipilis, dsb) dan parahnya, kalau yang anda selingkuhi sudah unya pasangan dan ketahuan oleh pasangan itu, bisa2 anda tidak akan bangun2 lagi karena dibunuh.. hehehehe


6. jgan coba jadi polisi tidur: ta sendiri kan akibatnya??

LanjutGan....

Girlfriend 7.0 ; Wife 1.0 ; Child 1.0

Ucup Kelik seorang programmer mengirimkan email ke Customer Support Heaven Unlimited Company yang isinya :

Yth. Customer Support,

Saya sangat membutuhkan bantuan. Baru-baru ini saya melakukan upgrade program Girlfriend 7.0 ke Wife 1.0 dan diluar perkiraan saya ternyata program baru ini mulai melakukan proses pembuatan sub program Child 1.0 dan juga mulai memakan waktu dan sumber berharga lainnya. Hal ini tidak dicantumkan di brosur produknya.

Sebagai tambahan Wife 1.0 juga mengacaukan program lainnya, memasukkan dirinya ke dalam proses start up harian dimana secara otomatis memonitor semua aktivitas system seperti sebuah virus.

Program saya lainnya seperti Hang Out Café 2.5 atau Friday Nite Party 3.11 tidak lagi bisa berjalan dan menyebabkan system menjadi crash setiap kali dilakukan. Saya mencoba menjalankan Lazy Saturday 5.0 atau Sleepy Sunday 4.2 namun juga tidak dapat dijalankan, bahkan program Saturday Shopping 3.0 atau Sunday Home Cleaning 3.11 yang muncul.

Sepertinya saya tidak bisa membuat Wife 1.0 bekerja di background sementara saya mencoba menjalankan aplikasi favorit saya lainnya. Saat ini saya sedang berfikir untuk kembali ke Girlfriend 7.0 dan melakukan uninstall program Wife 1.0 namun tidak bisa.
Mohon bantuannya.
Ucup Kelik


Sehari setelah dia kirim email itu, dia dapat jawabannya yang isinya :


Yth. Bapak Ucup Kelik,

Ini adalah masalah yang sering muncul dari kesalahpahaman yang mendasar sekali. Banyak orang yang melakukan upgrade program Girlfriend 7.0 ke Wife 1.0 berfikir bahwa Wife 1.0 adalah tipe Utility & Entertainment Program.

Sedangkan hal yang sebetulnya Wife 1.0 adalah Operating System, dirancang oleh Programmer kami di HEAVEN UNLIMITED COMPANY untuk menjalankan semuanya.

Anda tidak bisa menghapus Wife 1.0 dan kembali ke Girlfriend 7.0. Wife 1.0 tidak dirancang untuk ini karena jika dipaksakan untuk dilakukan dapat menyebabkan system anda berantakan.

Kami merekomendasikan tetap menggunakan program Wife 1.0 dan coba menghadapi beberapa hal yang Anda anggap sebagai kesulitan sebaik mungkin. Beberapa tips dari kami jika ada suatu masalah, coba jalankan semua recovery program yang ada di folder C:APOLOGIZE, seperti Say Sorry 8.0 or Hug & Kiss 9.0.

Walaupun beberapa orang menganggap Wife 1.0 adalah suatu program yang butuh perawatan tinggi, banyak juga orang yang tahu bahwa program ini dapat menjadi sangat menyenangkan. Untuk memperoleh manfaat maksimal program Wife 1.0 ini, Anda dapat mencoba membeli add-on program seperti Listening 5.0, Flowers 2.5 atau Chocolates 1.3.

Dalam hal apapun kami sangat tidak merekomendasikan untuk install program Secretary 1.0 (Short Skirt Version) karena program ini sangat tidak kompatibel dengan Wife 1.0 dan hampir dipastikan akan menyebabkan system menjadi crash.
Semoga dapat membantu.

Customer Support@Heaven

LanjutGan....

Tipe Wanita Bila Di Analisa Dengan Bahasa Program Komputer

Buat cowok cowok yang mau cari pacar dan pasangan perhatiin nih, tipe tipe wanita mana yang ideal dengan kepribadian dan selera kamu. 10 tipe wanita ini di hasilkan dari ilmu IT komputer, bagi yang sudah sehari hari bergelut di dunia It dan komputer bukan hal asing lagi dan akan dengan mudah menganalisa tipikal wanita yang disebutin ini, apa sih kita simak aja ya:

1. Tipe CPU : Pintar, pemikir, tidak banyak bicara
tapi mengerjakan banyak hal, (diam-diam tau-tau
sudah 7 bulan).

2. Tipe Monitor :Genit, senangnya diperhatikan,
suka pamer,(padahal belum tentu yang dipamerin
bagus).

3. Tipe Keyboard : Senang di pegang, ditekan dan
di pencet di berbagai lokasi (awas, salah tekan
bisa kena jitak).

4. Tipe Printer : Aktif, di tekan sedikit geraknya
banyak, kalau sedang dipakai berisik, (nggak
cocok di tipe 21, mengganggu tetangga).

5. Tipe Mouse : Pas dan enak di genggam, dingin-
dingin empuk

6. Tipe Windows : Tampak luar bagus, dalamnya
penuh bugs.

7. Tipe Linux-console : Tampak luar jelek,
dalamnya ‘andal’

8. Tipe XWindows : Luar dalam bisa dihandalkan …

9. Tipe DOS : …! .. wajah tidak cantik, belum tentu
hatinya tidak baik

10. Tipe UNIX : Diam-diam, multi user

11. Tipe LAN : Bisa dipake barengan

LanjutGan....

Tipe Cowok Menghadapi Ceweknya

Bagi yang sudah berpacaran atau sedang berpacaran berikut ada beberapa tipe cowok saat menghadapi cewenya menangis yang menggambarkan cowok tipe seperti apa seh..??
silakan dibaca,,cuma skedar hiburan..

Cowok Cuek : Biarin Aja,paling ntar diam sendiri
Cowok Naif : Beliin gulali sama balon warna-warni
Cowok Jaim : "Plz dunk jangan bikin malu gue,masa nangis sih"
Cowok gak sabaran : "Hari gene masih nangis,plzzz dech!!?"
Cowok Sensitif : Ikutan nangis memble
Cowok ahli Hipnotis : "Saya hitung 1,2,3...dihitungan ketiga anda melupakan
semuanya...lupakan semuanya... lupakan... OK!"
Cowok Pasrah : "Terserah Lo deh!!!"
Cowok Idaman : "Menangislah sepuasnya dipundakku" sambil tangannya melingkar melindungi si cewe.
Cowok Tajir : Beliin Mobil, Handphone...
Cowok Romantis : Bacain Puisi, dinyanyiin lagu NINA BOBO
Cowok Horny : Dibaringin ditempat tidur
Cowok Bete : Dipeluk sambil dibisikin "kita putus aja ya abisnya kamu cengeng banget sih say"
Cowok Narsis : Sibuk ngambil foto diri sendiri pake N6600
Cowok Dermawan : Ngeluarin recehan sembari bilang "May God Bless You..."
Cowok Kere : "Sory nih yang,aqu ga bisa beliin tissu..."
Cowok Santri : "Astagfirullah....tabahkan hatimu dinda."
Cowok Kritis : Nanya "ada paan sih? siapa? kenapa? dimana? kemana? kok bisa sih? ya udah... ambil positifnya aja lah"
Cowok tulalit: "Kamu nangis dapet bonus apa ditinggal mati sih? Hiiii...kamu
bisa juga nangis yah?"
Cowok Matre : "Cewe kere Lo... nangis mulu nyusahin aku doank"
Cowok Kejam : "Hehehehe... ini belum seberapa sayang...nanti aku bisa bikin kamu tambah sengsara sampe meraung-raung... lebih parah lagi... mau nangis lagi?"
Cowo dengan sifat kewanitaan : " Aihhh Akikah jadi ikut sedih deh Neq...emang cowo2 itu pengen sedikit ditowelll biar tau rasanya kalo nangis itu bikin hidup jadi malaysiaaa (males) bow..." terus lanjutannya..."Ini Tissuenya tapi balikin yaa dari Lekong.... gw Neqqq"
Cowo kebapakan : "sini sama oom... cupcup jangan nangis lagi yah.." *sambil ngusap2 rambut* "
Cowo puitis : " ur tears are my tears... aer matamu bagaikan sungaii
bengawannn swolooooo..."
Cowo gomse : *dipeluk dan dikecup seluruh muka (pelan2 gitu deh)*, sambil berkata "if I could share ur pain .. I would"
Cowo analis : "kenapa kamu menangis? Apakah kamu menangis bahagia atau sedih? Jika bahagia, apa yang menyebabkan kamu bahagia? Jika sedih, apa yang menyebabkan kamu sedih? Sejak kapan kamu menangis? Kalo kita proyeksikan ke depan, apakah kamu akan terus menangis?"
Cowo Ilmiah : "Wah...hebat ya, ternyata honey tau juga menangis itu sehat
buat bersihin mata "
Cowo Ilmuwan : " Sayang, air matanya kumpulin pake tissu sebanyak mungkin terus di timbang volumenya untuk mengukur berapa kemampuan manusia mengeluarkan air mata dalam 1X menangis "
Cowo bego : "sayang kok mata mu keluar aer??"
Cowo autis : gak notice cewenya nangis!!

LanjutGan....

Lugunya Anak Sekarang

Rio, seorang bocah yang sangat ingin melanjutkan sekolah, tetapi orang
tuanya tidak mempunyai uang untuk biaya, lagi pula ibunya yang sedang
sakit membutuhkan biaya untuk membeli obat.Akhirnya dia memutuskan untuk
menulis surat kepada Tuhan :


Kepada Yth.

Tuhan

di Surga

Tuhan yang baik, saya mau melanjutkan sekolah, tapi orang tua saya
tidakpunya uang, Ibu saya juga sedang sakit, mau beli obat. Tuhan
saya butuh uang :
20.000 untuk beli obat ibu,
20.000 bayar uang sekolah,
10.000 bayar uang seragam,
uang buku10.000.
Jadi semuanya Rp. 60.000.

Terima kasih Tuhan, saya tunggu kiriman uangnya.

Dari: Rio

Rio pun pergi ke kantor pos untuk mengirim suratnya.Membaca tujuan
surat tersebut, petugas kantor pos merasa iba melihat Rio, sehingga ngak
tega mengembalikan suratnya. Bingung mau dikemanain surat itu, akhirnya
petugas pos itu menyerahkannya ke kantor polisi terdekat. Membaca isi surat
itu,Komandan polisi merasa iba dan tergerak hatinya untuk menceritakan hal
tsb kepada anak buahnya.Walhasil, para polisi pun merasa kasihan kepada Rio,
dan mereka patungan mengumpulkan uang untuk diberikan ke Rio. Tetapi dana yang
terkumpul hanya Rp 55.000,-. Sang komandan pun memasukkan uang yang terkumpul
kedalam amplop,
menuliskan keterangan : " Dari Tuhan diSurga".dan menyerahkan ke anak buahnya
untuk dikembalkan ke Rio.Menerima uang tersebut, Rio merasa sangat senang
permintaannya terkabul, walaupun yang diterimanya hanya Rp 55.000,-.

Rio pun bergegas mengambil kertas dan pensil, dan mulai menulis
surat lagi:

"TUHAN LAIN KALI KALO MAU KIRIM UANG, JANGAN LEWAT POLISI, KARENA
KALO LEWAT POLISI DIPOTONG RP 5.000"

LanjutGan....